所谓二三事

偶尔还是想要回来大巴偷偷发个日志。

新浪里等我更新的人太多，等待留言回复的人也是，我常常不登录打开那个博客，每天都看到太多等待的人，不忍心不回复，回复和更新又是很让人心累的事情，大家都想看看签售的照片，看看我生活的样子，校内也加了很多好友，到处都热闹了，但是真正理解我的人，却越来越少了。

校内的状态我根本都不想改了，当年一天改好几次状态，甚至用状态聊天，这几天偶尔有点小忧愁，睡不着觉再窝在被子里用手机改状态，都不能得到期许的回复。现在的回复，都像自说自话，即使他们试探着理解我的情绪，但是再也没有什么人像当年那样治愈我零点打后的心灵裂缝。

我们都准时上床，关机睡觉，当曾经的习惯偶尔抬头的时候，我才会发现，其实再也找不到可以分享的对象。当大家都不约而同改变这些习惯的时候，我也只能在孤立无援的情况下被迫放弃。

家里莫名其妙出现很多蚂蚁，搞得像灾难片一样。刚刚接了通电话，原来家里的电话也欠费很久了。

因为种种原因，我又要进行再一次的迁徙= =（我不是候鸟不是候鸟）

此次搬去新浪的博客应该算是比较官方的，大家可以常去那里玩。至于这个博客，我暂时也没想到干吗，就先放着好了。

P.S.大巴，你是个“好人”……TAT可是……可是……【泪奔】

之前听同学介绍拷了这部BBC出品的电视剧带回家，今晚本来打算看一集以消遣，结果却欲罢不能一口气看完三集到凌晨两点。

其实如果概括起来，这只是一部关于阴谋、欺骗、贫穷、同性恋、换婴的电视剧。听起来落入俗套，却以一种出乎人意料之外的方式组织起来，而渗透到每一处情节的缝隙中的，是那种既肮脏又纯洁、既可伪装又不可伪装的爱——它们竟然可以如此如此地令人动容。

由是我想起今天有个记者问到关于道德的问题。因为我提到我写的文章涉及三角恋和婚外情，她问是否会与道德相抵触。我当时的回答是：我写的时候根本不想跟道德扯上关系，我只想写一个关于生死、生活中的希望和绝望的故事，这些东西都是超乎道德之上的。

是的，世界上有太多的东西是超脱于道德之上，可耻的不是不道德，而是贫穷，无望的生活。

而在这样如同废墟的生活中，她们彼此拥有的不仅是对方的肉体和灵魂，甚至是对方的生活，对方的人生。这种可贵的惺惺相惜，我认为，也早就超脱于同性之爱了。

过了两天才摸上来发个日志，只是想在这种火热稍稍冷却和沉淀之后才开始。

1

舞台上没有给我太多的机会发表感言，完整的获奖感言应该如下：

我根本没有想过我会得冠军，所以根本没有考虑过获奖感言应该怎么说，我就想，如果我得了冠军，我就连说十个“真的？”算了= =

我还是想把我打了好久腹稿的淘汰感言说一次。首先要感叹一句：我尽力了。我希望后援的孩子们不要因为票数责怪自己，我知道大家都尽力了。然后是一大串的感谢名单：我要谢谢TN，谢谢评委老师，谢谢CA的所有编辑和四爷，谢谢我出席或没有出席都一样可爱的后援们，谢谢亲爱的家人，谢谢我的同学朋友们……（无尽地省略）

十五个月以来，我付出的比我想象中多得多，但得到的也远高于我的想象。

P.S.那天我真没有哭，如果有任何哭泣的迹象，大概就是因为我右眼的隐形眼镜出了点毛病，我的眼睛一直有一种好像被割的感觉，所以每一次的睁眼都会蒙上一层眼泪。唔，所以我只坚持到了颁奖结束，签售时戴上眼镜也是因为这个。

2

其实一直等到15号早上我才突然觉得很累。之后还完全没有办法像别人那样一碰到枕头就死死地睡过去，足足有两天整个人都虚脱掉了，在陪我妈她们逛北京的缝隙里零散地睡了会儿觉，每一次刚醒过来都很清醒，每吃完一顿饭之后又突然困得动不了= =难道我有变成猪的倾向么……

14号凌晨签售完之后随柯艾一群人到钱柜，我不敢唱歌，坐着的时候连座位都不敢乱换，生怕一动就引起别人注意被人灌酒= =就因为之前传言小四要把冠军灌到进医院……不过事实上大家都还挺体谅我这个不会喝酒的家伙，之前声称要把我灌醉的叶阐和LILY也很仁慈地放过了我（除了曾经大声指出我杯子里的液体是茶之外= =）。所以最后我没有被灌到神志不清，只不过上了四五趟厕所，喝高之后有段时间精神亢奋不停找人搭讪（……），躺在沙发上装醉跟宾妮聊天，然后突然撑不下去睡过去了一直睡到天亮（……）。

P.S.其实陈龙、叶阐和LILY都是那么可爱可亲近的人。当某些后援在网上针锋相对的时候，我们四个选手私底下的感情还是相当不错的。

3

TN冠军是什么概念？用我爷爷的话来说就是：“你这次考得很好啊，得了冠军！”——在他眼里就只不过像考好了一次考试而已。

说实话，得了冠军，我喜忧参半。

从比赛结束之后我对所有的媒体报道都是既好奇又避讳，似乎就预感到，这将充满了鲜花掌声也充满了质疑的声音。

冠军最后只有一个人，安慰都留给其他选手，而这个人将成为赞美和攻击的目标，最可悲的是，承受这一切都是只是这一个人一个人而已。在辉煌的背后，冠军其实是孤独的。

我也许还没有足够的强大去应付未来的挑战，但却开始慢慢懂得，忍受一切都是为了日后成就大业。无论比赛形式看起来如何华丽花哨，它最终选出的是人，只要人能保持自己心态的平衡，清楚地明白自己的目标，无论世界如何变化，我依然是我。

有时候我也会质疑，我所成就的，到底是别人的梦想还是自己的梦。后来听到很多旧同学老朋友的祝贺，才发现他们如此由衷地替我高兴，正是因为他们觉得我终于找到自己梦想与现实的结合点。

我爸的QQ签名是“青春有梦勇敢去追”，之前他打错字，所以有很长一段时间都变成了一句“青春有楚勇敢去追”。大概是因为输入法是五笔，“梦”和“楚”也是半字之差。想想打错字的那句话其实也不无道理，即使有楚也应该去追。

14号在台上听见VCR中，叶阐的后援说了一句话，大意就是说，叶阐把她心里一些一直想说却说不出来的想法写了出来。我突然很受触动，其实任何一个负责任的作者或作家都应该是这样一种代言人，在这个喧哗的时代中坚持替人们发出他们心底的最强音。

4

最后应该说一些轻松的事情。

签售的时候有个署名为“筱”的孩子送了我一个小小的礼物，真是在漫长的签售中闪亮亮的惊喜。排队等了很久吧，纸条没有撕得很难看啊，不要太在意，礼物我很喜欢呢，谢谢你哦，筱。

我回家之前又见了一次怪兽和阿冰。见怪兽之前一直给她发短信，她每隔两条短信都要添一句：好紧张。哈哈，那个傻孩子，我说我今天原形毕露，紧张的那个该是我= =

关于那两天的N多爆料就留待写I WANT的时候用好了。（是不是有一种上当的感觉……【掩面遁走】）

由于最近一直出在“懒得更新博客”状态，所以一直没有来写。

晚上关机前都会把网线拔了随手甩开，因为我是在上铺，并且是在床上用电脑（……请尽情发挥想象力，这确实是个极其猥琐的姿势）。因为床距离宿舍的网盒很远，所以我的网线一共有十三米左右长，攀岩附壁地才绕到我的床上来，于是在这样随手甩开网线之后还有一两米多余长度的它便像莴苣姑娘的长辫子一样从我的床边耷拉下去，然后我躺下睡觉。

昨晚做梦梦见一些比较复杂的故事，具体已经忘了不少，只记得一个聚会不欢而散，我的丝袜破了个洞，然后我蜷缩成一团缩得很小很小，一个男人像一个巴掌包裹着那个小小的我一样拥抱了我，然后没有什么下文地，这个梦就完了。

P.S.最囧的是，在我享受着那个男人的拥抱的同时，我心里居然想起了大叔并且涌起一种“啊我背叛他”的感觉（这可是在梦里啊大姐，我居然还惦记着我已是人妻的事实，果然是封建腐朽的传统的妇女道德对我荼毒太深了，泪奔……）

这几天宅在屋里写论文，今天从早上起床（确切地说是中午），到下午，写完了将近四千字的论文，写完之后我都想对自己说：你神了！你写论文写成精了！

其中提及的电视剧，我只有一部看超过6集，其他的都没看过，而论文中提及的种种纯粹是扯淡。至于如何凑到四千字，我至今都无法说清。

上周五下午最后一节课不想听，顺手拿了从RORO那借来的《西诀》看，真是感叹笛安的文笔，怪不得大家愿意给她写两万字书评，果真不是盖的。不过我实在很难接受一两个出人意料的情节，比如陈嫣就是唐若琳，相比之下我更喜欢前几章的叙事，可能我只是太习惯安之若命的生活罢了。

刚刚为了外国文学史的论文重新又看了一眼《查特莱夫人的情人》，不知第一次看的时候是状态不对还是翻译不好或是怎么了，当时完全看不下去。今晚一看这开头我就无比钟爱。

“我们根本就生活在一个悲剧的时代，因此我们不愿惊惶自忧。大灾难已经来临，我们处于废墟之中，我们开始建立一些新的小小的栖息地，怀抱一些新的微小的希望。这是一种颇为艰难的工作。现在没有一条通向未来的康庄大道，但是我们却迂回前进，或攀援障碍而过。不管天翻地覆，我们都得生活。”

也许我该感谢这个译者。

不过这书实在太长，如果要以它为论文选题的话，估计我用来看完作品的时间都比我写好论文要长。实在让人很难抉择啊。

柯艾历史上最盛大的一次签售会 再次对你发出邀请！
七月热浪风暴  夏日人气巅峰
7月14日TN总决赛结果发布后当天，小四将携TN四强选手叶阐、卢丽莉、萧凯茵（我在这里～P.S.我这字写成这样能拿去签么ORZ……我还是先练练好了……）、陈龙以及刚刚加冕桂冠的TN冠军，联合柯艾数位人气作者落落、七堇年、苏小懒、消失宾妮、林培源、猫某人、王小立等将在西单图书大厦举行有史以来规模最为盛大的一次读者见面签售会，这场盛会将不对人数进行限制，并且，将现场全国提前独家首发数本最新柯艾作品，想拿到这些别人可能要十天之后才能买到的珍贵签名版本的单行本吗？想看看TN4强与柯艾作者们的人气对阵擂台吗？火热地加入我们吧！让我们制造一次属于柯艾和全体最小说读者们的夏日狂欢！合影吧！拥抱吧！为我们的年轻狂欢吧！
特别提示：当天排队前4名读者，将获得小四亲笔签名的“编码为个位数的”《小时代2.0虚铜时代》限量豪华装帧版本！！！（这是一份无限价值的礼物……）

时间：2009年7月14日 18:30-21:00
地点：北京市西城区西长安街17号 西单图书大厦
现场签售不限制读者数量，欢迎各位没有参加总决赛留下遗憾的读者踊跃参加 ！

当天签售内容：
《THE NEXT第一届文学之新选拔赛全程记录（上）》（全国首发）
签售作家：郭敬明 陈龙 萧凯茵（我在这里～） 卢丽莉 叶阐
《全世爱Ⅱ·丝婚四年》（全国首发）签售作家：苏小懒
《任凭这空虚沸腾》 签售作家：王小立
《四重音》 签售作家：消失宾妮
《大梦》（全国首发） 签售作家：猫某人
《薄暮》（全国首发） 签售作家：林培源
及郭敬明系列作品、落落系列作品、七堇年系列作品

其实我没打算睡前还爬上来发个日志。因为明天早上还有八点的课。

但是总是在这些时候忍不住。本想贴歌，后来想想还是不要贴得那么频繁，留一点以后给你们听，哈。

我很多年没听张悬，以前还在写我第一个博客的时候，我非常非常非常喜欢她的《喜欢》。

最近听说她出了新专，还是自己节目提到的时候我才知道的。也一直没有找来听，可能是没这个心吧，大概是慢慢忘了喜欢，或者是觉得“也不知道现在还是不是我喜欢的那样”。但无论如何，今晚想起了要听听新歌，忘了当时节目放的是哪首，于是顺着听下来，BEAUTIFUL WOMAN——不喜欢，南国的孩子——不喜欢，之后的一大堆，通通谈不上喜欢，唯独是在《城市》里停了下来反复听。我想起来，那期节目就是放了这首。

当然也不是因为说旋律和编曲有多喜欢，葫芦说得对，老姐我的口味越来越刁，我就觉得口味刁了我人怎么一点没长进。我只是非常非常非常喜欢《城市》里唱的那两句：

人们火热 宗教理想娱乐
而我爱你 你可能记得？

可能恰好因为今晚想起了以前的一些事情，其实只是源于一个不经意的契机，有一句差点冲口而出的话，并不是一句多么重要多么表态多么揭穿真相的话，只不过算得上我们俩之间的一个秘密一个暗语，但我最后没有说出口，于是只有我一个人想起了过去。

就这样，裹着过去的棉被沉沉入睡也好，也许会梦见不一样的未来。

在我很困倦的时候，如果突然听到一首入耳的歌，或者遇到一些特别的事件，我会突然变得清醒，甚至亢奋，丝毫没有之前那种疲惫。这种感觉就像体内的另一个我突然苏醒过来，而平日里总是打不起精神的那个我昏昏睡去。

这是最适合写字的时候。

之前老师让我们评价《八兄弟》里的一个长镜头，一个女人在里面侧对观众足足用了一集时间讲完自己跟一个男人的故事，案上一炉烟升起模糊了她的脸。我毫不犹豫地站在了反对的一方。

当时只觉得我们看电视可不是为了看你一个人讲一个小时的故事，但却还没有仔细去想，那么我们看电视剧到底为的是什么。今天上最后一节剧作课，突然想到这个问题。我们看电视剧不是为了坐在这里盯着你的脸听你讲一个小时的故事，无论你讲得是否足够动人，是否真情实意，而是在于，要听故事我们可以去看书去聊天去听广播，没必要呆坐在电视机前听你絮絮叨叨地说。之所以喜欢看电视剧，纯粹是因为有一种身临其境的感觉，我们是要“经历”一个故事，而不是“听”而已。

总是在说严肃的话题，贴一首歌听听，今晚随便找到的，整张EP都很喜欢，不是别的什么，只因为一听就是湿淋淋的丰盈的感情，拧都拧不干。

我还为了贴歌分了个专门的类别。

音乐即是人心底里说不出口的话。写出来之后觉得这话真对，音乐多像暗号，只把自己的小心思说给能听懂的人听。

 P.S.发现好多后摇的专辑名字耐人寻味，诸如We Hate This But We Need To Survive、Luck Will Not Save Us from a Jackpot of Nothing等等。靠，能不能啊，搞后摇的是不是都是哲学家！

但是也请大家不要滥加= =

最近可能因为那个帖子的缘故，更多的人知道了我“不拒加QQ”，于是非常多的人蜂拥而来，当然，能有这么多支持者我感到很高兴，但是不知为啥总会有些新的烦恼。

我是出了名的潜水王，没错，我一摸电脑就挂QQ，而且长期隐身，我喜欢挂着QQ干别的，包括无聊的逛逛也包括写作业干正经的。但是每次一接受加好友的通知就会被人揪出来，一被揪出来就被视作“哦原来你在”。嗯，虽然我总在，但是不代表我整天就上QQ聊天没干别的。我在QQ上99.9%都是跟来自时光的孩子们在说话，几乎是为你们开的一个专门通道。有些事情，是我可以帮你们的，比如偶尔聊天，说说心里话；但有些事，是我不能帮的，比如解决一些私人烦恼、传授写文章的技巧（对不起我实在不是知心姐姐也不是老师……），我能帮的我必定倾尽全力，但有时如果不能及时回复甚至没有回复也请原谅。

之所以说这个，是突然发现有些孩子就因为我不拒加QQ而把我不知当成了什么（……）。我没限制非要我的粉丝才可以加我Q（当然如果你伪称是我粉丝我也不会知道真伪），但是请不要此地无银地添一句：虽然我不是你的粉丝。我很庆幸这个QQ一直没有遇到那些不喜欢我的人，他们没有在Q上冲着我说不好听的话，我实在感谢他们，因为这起码维持了我的好心情，我没有剥夺他们讨厌我的权利，只是不想让他们剥夺我拥有好心情的权利。但是某些人来找我有时目的性太强，我心里也会不舒服。我也是人，有自己的生活，不是公开了QQ就等于变成一个任你索取的金矿，请你尊重我，好伐？

说这些不是想让大家不高兴，就是希望大家不要滥用了这个权利。唉。

这个周末真是大风大浪，时光那里一下热闹了，今天一早凌晨西单就起火了。

总之人生就像吃一顿麻辣火锅，明知烫得要死还是忍不住急急忙忙地吃，吃完之后还要伸着舌头嘶嘶地吸着气说真好吃。痛并快乐着真是永恒的主题。

昨天真是觉得好温暖，除了后援孩子和李枫（崽）啦雷文科（王子）啦刘栋（叔叔）啦美痕（姐）的鼓励之外，后来为了拉票一事翻天覆地地找同学朋友写一小段话，收到那些风格迥（囧）异的话语时又仿佛看到他们活灵活现地在我面前嘻嘻哈哈地聊天。无论我跑到多远的地方，他们永远都在以我记忆中的姿态向我微笑。

今天买了一个挤泡泡玩具，就像我《宇宙》里写的那种气泡薄膜，但是是永远挤不完的，仿制的气泡。一开始觉得很好玩，因为它还会随机有一些猫叫啊放屁（……）的声音；但是后来还是觉得没劲，因为其实我喜欢的正是泡泡在我指腹下破裂变瘪的感觉，那不是一种声音，而是一种充满张力的质感和触感。可惜所谓的“挤不完”就决定了这些泡泡将以永生的姿态一次又一次地在我按瘪之后重新变得坚挺（……难道是我心里破坏欲太强了咩= =）。

最近的生活几近无法言说的地步。不是说有多烦躁多忙碌，而是太多的感受都在一个晚上冲我涌来，并且我不能与别人诉说，有不能说的，也有无法说清楚的，更有即使说清楚了别人也不能理解的，很多很多感受。

而这些感受都让我不太好受。

这个月一定是我的牺牲月，我为了好多东西，有过去得到的东西，现在在手的东西，和未来想得到的东西，为了生命中更重要的东西，都作出了对我而言十分痛苦的牺牲。我放弃了参加戏剧节的机会，放弃了留在广播台，在反反复复斟酌权衡犹豫坚持之中，其实已经累得筋疲力尽。

很多时候还在考虑，我的人生是否应该就是这样的。现在都慢慢不在乎了。其实它原本应该是怎样，现在又变成了怎样，不到临死的一刻又怎么能有资格评定。

我都不知道为什么我就一直没停下来歇过。

我都不明白为什么当别人都在睡大觉的时候我还起个大早冒着雨去上狗屁的剧作课，然后还要因为老师让班长记出勤名字而感到“幸好我来上课了”。

我都不明白当别人都闲着干自己想干的事情时我还要为那些莫名其妙琐碎又狗屁的事情操心。

我都不明白为什么忙完了晚会之后我还要忙着写作业忙着给别人过生日忙着跟大叔吵架忙这忙那有完没完。

帮别人在豆瓣里找一个朋友的页面地址，结果瞄了几遍“我的朋友”，愣是没找着。

不是说名字换得太快，而是很久没有关心过他们的生活。里面的名字，我只能找出我认识的认得的有印象的，除此之外都不知道是谁。

我只知道只要看到他们的日记我就能把这个人揪出来。

后来上博客，看评论的时候看到小墨说对GL小鹿乱撞，第一反应居然是：她怎么认识GL？！

仔细想想才把她从那一堆后援孩子的名字中拎了出来，放进我大脑里存放大学同学的那个抽屉里。

之后就突然觉得可怕。

我居然连这都忘了。

最近实在是忙得连睡觉的时间都不够了，所以为了赶着挤出写日志的时间我牺牲掉了回复评论的时间请大家原谅> <

1

我之前做了一个梦，梦见自己跑着跑着越跑越快到最后就能腾空飞起来。这之间的过程十分微妙，我能感觉到我起飞的过程，从低处到高处，在我累得蹬不动的时候我就像个关掉引擎的飞机一样慢慢下降。

但是当我把这个梦告诉大叔的时候，他意味不明地问了一句：你第一次做这样的梦？

我毫无心机地就说：是啊。

结果他说：怪不得你这么激动——我都梦见过无数回了，没什么稀奇。

然后我就哼哼了。

2

上周一那剧作课真是听得我很不爽。除了老师总是以一股刚刚跑完5000米的喘气状来讲课之外，他还不知道为啥这么看不过女人，在提到剧作中写男女主人公特点的时候，他说男人要么就要好看，要么就要好使。说到女人，他说虚荣，小心眼，小聪明（当时我还以为这是褒义结果一听他举例我就掀桌了：老师！到底女人哪里对不起你了！）——通通都是缺点。难道女人都是因为这些缺点才有资格活在电视剧里的吗？！

3

今天上小课的时候评讲作业，老师居然用“似曾相识”来形容我的某些情节。其实我宁愿别人说我这故事写得不好，也不愿意听见这四个字。

前几天听土豆说起他写的那个话剧时，他被自己所叙述的故事带动起情绪，在某些时候就会扑哧自己笑起来。而我在复述我那个未竟的话剧时，却只有平淡简练的言语和非常非常多的犹豫迟疑与不确定。其实我是很喜欢那种把自己故事说得眉飞色舞的感觉，因为这让我觉得这些故事属于我自己。有太多的时候，写完一个故事，然后把它以这种讲出来就已经是作者最大的享受。

我越来越觉得，当我在自己亲手捏成的小人周围用情节堆砌起一堵密不透风的墙之后，我已经无法再找到缝隙去填充情感。于是我的故事只能变得越来越花哨俗套却没有真挚的感情。

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今天听一个很久没见的朋友聊起她刚结束的一段感情经历，戏剧得根本就不像现实。

她说我幸运，刚好赶上了末班车听她讲这个故事。

具体情况我就不便在这透露，我只对她跟那个男人在一起的生活尤其印象深刻，那是一种理想化的疯狂的难得的浪漫——她自己说这根本是不能单用浪漫两个字来概括，于是我用了这么多的定语。她对于很多东西毫不避讳，无论是那些隐秘的细节，还是那些痛苦的伤。

她跟他在一起的时候，在外面租了一个房子住，偶尔看看电影听听歌，一起吃下一个西瓜，一口气喝掉一排牛奶。他们不定时间和地点地做爱，然后光着身子在房子里到处找吃的。屋里有一个大的落地窗，阳光透进来很明亮，她坐在他的腿上，在这样的阳光里，一起狼吞哭咽地啃着一块面包，好像饿了大半辈子。

这样的描述太像出自小璇笔下了，而我是第一次听一个人亲口说出这样的生活，她活生生地就在我的面前，像个再平常不过的女孩子一样扎了根辫子坐在我的面前，像在说起今天上了什么课一样轻描淡写地说完了笑笑，然后低头吃那碗一直没有动筷的面条。我本想说那面条都冷了，仔细想想那本来就是一碗冷面。

如果我说我最喜欢上腿哥和GB的西方文学史、GL的剧作课、QY姐曾几何时给我们上的一门什么电影的课，我亲爱的同学们会不会把我乱刀砍死……= =（其实我还喜欢ZYH的文学文体写作……不过我估计这一点很多人跟我有同感）

说实话我觉得现在给我们上西方文学史的老师讲得很不错，即使为人有点那啥。但是听上述几门课总是会让我脑袋瓜里噼里啪啦涌出一大堆东西，听得非常出神（注意：不是入神= =是出神，我老听着听着就想到别的东西上）。我觉得这些老师都是在以他们毕生的感悟来讲课，密度很高，似乎每一句话都浓缩了很长一段时间的积累和体会。

昨天上课老师要我们设计同一场景和内容的镜头，其中大家都很执着于女主人公放走风筝的那个动作。

一般来说，这个动作当然是越突兀越好，突然掐断风筝线是很多人不约而同的选择。而我觉得我似乎是对《哭泣的草原》中毒太深，我一直记住里面某个镜头，以至于在设计放风筝动作的时候，很想让女主人公先放线，让手上的轴噼里啪啦地转，等到线放到最长再把手一松。因为我总觉得突然掐断风筝线这个动作时间太短，我习惯于在表达任何情感的时候有足够的铺垫和积蓄。在提到《哭泣的草原》时我总是津津乐道地向别人提起，女主人公在送别男主人公的时候，手里还捧着尚未织完的红色毛衣，而他已经上了船。于是他在船上拿着毛衣的线头，她还在岸上捧着毛衣，在船驶离岸边的时候毛线便开始一点一点地抽散，直到最后抽到尽头，她手一松，“嘣”的轻轻一声，线就弹走了。在毛线被抽散时，并没有突如其来的情感冲击，所有感觉都是这样缓缓积蓄起来，我却觉得这是如此的动人。似乎这毛线成为了两人距离的一种丈量，即使空间的也是时间的，他这番离去不只是去几米十几米这么近的地方，而是比这更遥远；这番离去也不只是几天十几天这么短的时间，她织毛衣就这样被抽散，她所耗的区区几天十几天时间也无法丈量他离去的时光。这实在是我所看过的电影中最喜欢的镜头，由是又忍不住啰嗦地重温了一遍。

其实很多感情的表达，我最喜欢的姿态，就是这样的噼里啪啦一点一点放线。

所以我写的故事才会是这样平淡，有时甚至找不出高潮。我觉得这多少与为人有关系，我也许已经过了那段轰轰烈烈敢爱敢恨敢作敢当年轻气盛的青春年华。

昨晚顶着无比的瞌睡死命想了半个小时，再加上今早早早地醒来再死命想了半个小时，总算把故事梗概大概写完了。

之前觉得区区一个梗概三千字太多，现在觉得，哼，三千字，也不过如是~【拽】

怎么说呢，现在写小说越写越像剧本，写剧本倒是越写越像小说，囧

昨天见了很久没见的老同学，居然现在提起时已经忘记了以前惯用的外号称谓，更觉得区区两年大学生活，就足以把我们推上了截然不同的人生。

收到了一个很久没联系的朋友的短信，他在检讨当时与我闹不和的时候，我却说其实我都忘了那时有过特别难过的时候。

然后我又想起不久前我听着GD的新专才想起要告诉UNDEAD，结果他却回我一句：我已经在听。

其实有些东西真不知道是可喜还是可悲。

我昨晚梦见四五个男人同时暗恋我，而我还跑去跟别人诉苦说，诶，你看，这叫我怎么抉择。

今早跟大叔说起这个梦的时候，他说，在我挣扎在地震灾区的时候你居然……

原来他昨晚做梦梦到身处地震灾区想要逃走。

呜呼，此谓同床异梦也。

进来的时候发现太安静，放一首歌。貌似是GREENDAY新专里我最喜欢的一首。

说来真的很奇怪，从前喜欢GREENDAY是因为那股隐隐的心潮澎湃，这次却喜欢柔情遍野。也许是心态不同，需求也会发生变化。

今天下午放学正好是黄昏，闷热闷热的，汤圆伸手握住我的手臂时，她的手指居然是冰凉冰凉的。她还问我怎么这么热，我于是回答说是我比热容太小。天气热的时候我浑身发烫，冷的时候又浑身冰凉。

都不知该说是我血液循环太好还是太糟糕= =

跟小组里的同学一起讨论明天拍作业的情况时，喜洋洋居然表现出极度的不积极。他念念叨叨地说“我还有XXX作业没写……”，话都没说完我们全打断了：“我也是！我那个XXX也还没写呢！”三四个女生一下把他的话压下去了。

事实上，每天都有人往自己仅有的时间里不停地尽可能地塞进去东西。永远都有比你更忙的人。只是你不知道他们都在忙什么而已。

最近睡觉不知为什么失去了一个本能，从前半夜天气变凉我总会自己把被子不知从哪里捞过来盖在身上而不自知。这几天却发现我几乎一晚没动过，连姿势都是跟躺下时一模一样的。也许是累坏了睡死了。

昨晚原本打算睡前发个日志，结果宿舍意料之外地断网，我的电脑咔的一声在我面前闪灭，临终前还留下了一缕闪电。

真是死得灿烂。

其实我想补充一句，博客欢迎骚扰，校内还是尽量别打扰。

不是因为校内就有什么不可告人的东西= =而是因为多了这么多陌生的好友，本来就很多的新鲜事就更多了，一下冲走了好多朋友同学的新鲜事，我不想每次上校内都一页一页地翻看新鲜事，但是又不想对周围的生活漠不关心，所以希望大家多多配合，以后校内的好友我都不会通过了，反正一切值得写的我都会写到博客上来，希望大家配合啦^^

P.S.有必要的话我会清理一下校内好友，如果我删去了你的话不是证明我讨厌你喔，只不过是不想校内好友太多了而已

每一次对博客的模板一修改就大伤元气，此次也是，反反复复试了好多个最后还是放弃了，直接用一个用户分享模板，看着也不赖，大家就凑合着看吧【伸个懒腰……】

P.S.如果有人愿意给我免费送个模板的话……-_,-我很乐意要的哈哈！

话说，这都是我第几个博客了？

无所谓了吧，总之我愿意再写那些琐碎的二三事就够了。

1

昨天一组人出去拍作业，借组长家一用，呆了大半个白天，拍了个饭桌对话。一行人又饿又渴，组长体贴地给我们拿了几瓶矿泉水，女演员打开正要喝，结果又把它放下了。帮忙摄影的师哥也拿起来喝了一口，啧了一声，把水瓶狠狠地搁在桌上，说了一句，这什么呀。

那个没有喝下去的女演员跟我说，那瓶子里压根儿不是水。我问，那，是什么啊。她说，你闻闻。我刚开始以为是酒精之类的化学液体，结果一闻一股白酒的味道，烈得呛鼻。

然后我们告诉了组长，组长自己也被吓了一跳。她说这怎么会是白酒。再仔细看看她家门口地上放着的一“类矿泉水”，一闻里面还是白酒。于是我们就猜是组长爸爸偷偷背着家里人喝酒，好不容易想了这个招，结果就被我们这群小屁孩给发现了-_,-

2

昨天拍完作业去大叔家，因为他在家里等着快递，所以就没来接我，我从地铁站自己走去他家，上楼的时候本想装作快递敲门，我想看他着急地开门结果发现是我的那表情（啊我好邪恶= =）。结果敲了好几下居然他都不来开门，也没听见脚步声，我又不敢出声，怕被他认出是我。终于我忍不住掏出钥匙自己开了门，结果还是我关门那声音才把他弄醒。他挺着个大肚子躺在床上稍稍抬起个头叫了我一声就又倒下去了。我说要是刚刚真的是快递来了看你怎么办。

真是一头名副其实的猪。

3

我发现我真的很喜欢别人喊我姑娘，尤其是小姑娘>u<

显得我好年轻好年轻～～～【扭】

4

实在是隔了太久没有写小说，连像这样琐碎的废话都写得少了，唯一在写的就是剧本，剧本的台词真是太恐怖了，比写大纲还惨。

本来打算昨晚重新写写小说，无奈实在太困了，就改作打算半夜三点起来写。但小睡了一会儿之后醒来刷牙（我这都什么作息！！），发现睡着睡着醒来实在太痛苦了，所以就又把闹钟关掉了= =（闹钟可以这么随便关掉！）。

所以最后的最后= =我是早上爬起来写的……

不过，今天早上写得自己还蛮喜欢。之前在可可博客看到那句话实在太有理了:"我一直都觉得再好的评论家都没法和一个平庸的创作者相比。不是说学术上的高低，而是说你从一幅画里挑毛病很容易，但是你拿着笔面对一张白纸的时候是很难的。"当我面对着一个空白的WORD文档时，那种感觉真的真的真的很恐怖= =